Відносини – взаєморозуміння

Істинна мудрість жінки – це вчасно прикидатися дурепою.

Якщо п’ятий чоловік б’є по морді, може, справа не в чоловіка, а в морді.

Багатьох хвилює, чому не складаються стосунки? Чому раз за разом відносини зводяться до крайнощів і болючим расставаниям? Чому все йде за одним сценарієм?

Хтось із великих сказав приблизно так: «Ми не зможемо ефективно вирішувати свої проблеми, з тим же мисленням, яке ми використовували, коли їх створювали».

Це вираження як не можна краще пояснює причину повторюваних невдач. Адже вибір якої-небудь дії здійснюється не з урахуванням минулого досвіду успіху, а з урахуванням страху повторення колишнього негативного сценарію і він природно повторюється. Повторюється тому, що ви використовуєте колишнє мислення, спрямоване на уникнення колишніх невдач, а не на розвиток успіхів у т. ч. і колишніх і в підсумку мозок шукає (за вашим завданням) негатив у всьому і не бачить хорошого досвіду, ви повторюєте старий сценарій і отримуєте колишній результат.

Мало того ви звертаєте увагу і виберіть людини схожого типу, зі схожою поведінкою тобто повторіть старий сценарій.

Хто пам’ятає старий французький фільм «Невезучі» з П’єром Рішаром і Жераром Депардьє? На початку фільму показано цікавий експеримент: що-б доказть начальнику теорію «невезення», героя П. Рішара, запрошують до керівника на бесіду, пропонують сісти і він при виборі стільця сідає на поламаний (природно він не знав, що поламаний стілець і на вигляд він здавався цілим) з безлічі стільців був спеціально поламаний тільки один, (для експерименту) і «невдачливий» вибрав той самий, зламаний стілець. До чого цей приклад? До того, що поки людина не змінить свої погляди на своє життя він не зможе вирішити свої проблеми, і завжди буде робити вибір, виходячи із своїх установок (страхи, залежності та інші).

Будь-який вибір людини робиться через призму свого життєвого досвіду, психологічних установок, освіченості та інших факторів життя. Це яскраво видно при прийнятті простих, але різних рішень у знайомих людей (вибір страв у кафе, одягу в магазині, один в конфлікті пасує, інший проявляє агресію, небезпеки один впадає в паніку або ступор, інший діє, при виборі партнера комусь подобається інтелектуал, а кому-то хуліган, прикладів безліч). Як кажуть: «На смак і колір друзів немає».

Питання вибору варто завжди і в усьому, ми часто будемо про нього говорити, що б зрозуміти себе і з’ясувати, що суть наших проблем – це наш вибір свідомий і несвідомий, але наш вибір.

Схематично у спрощеному варіанті розглянемо розвиток відносин, впевнений, що якісь нюанси ви знайдете в своєму життєвому досвіді.

Перший етап – початок.

Етап закоханості, ідилічний період з повною відсутністю критичного ставлення до партнера. Закохані ідеалізують один одного. Будь-який вчинок коханого сприймається позитивно, навіть якщо у звичайному житті вчинок викликав би подив. На цьому етапі всі вчинки нового обранця ідеалізується. Агресивність сприймається як мужність, невігластво як сміливість і пр. ідеалізується все. Якщо дівчина запізнюється – це приємне очікування, її постійні виходи для розмови по телефону або зависання в соцмережах – сприймається без всяких побоювань і тривог – ідеалізується все. Ви намагаєтеся не помічати нічого негативного, приймаєте «гірку пігулку реальності, рясно политу солодкістю своєю фантазією і тими позитивними якостями, які самі собі придумали і наділили людину». Цей період триватиме приблизно 90 днів.

Другий етап – Початок проблем.

Багато люди, розуміючи, що не все так здорово наділяють самі себе функцією батьків, з повною упевненістю, що виправить усі недоліки. Дівчата, збираючись заміж за наркомана, впевнені, що заради неї він кине залежність. В більшості випадків результат плачевний або розлучення або вона стає наркозалежною.

Починаються перші конфлікти і примирення секс. Виправдання поведінки «все в житті буває», «стерпиться – злюбиться», «в житті треба шукати компроміси» і пр. втішають на якийсь час.

А коли виникають проблеми в інтимному житті, то народжується новий вид виправдань «секс – не головне», «труднощі у роботі» і т. п.

Потім настає розуміння, що ваше життя складається з компромісів, поступок, виховних операцій, ви розумієте. Що вам не подобається жити чужим життям, ви незадоволені собою, партнером, сім’єю, тією роллю, яка дісталася вам у цих відносинах. Компроміси вас пригнічують, і ви переходите до третього етапу у відносинах.

Третини етап – сварки

Накопичені малі образи, стримані емоції, незадоволеність все це збирається гримучу суміш і вихлюпується на партнера з несамовитим криком, що принижують подробицями, образами.

Потім слідують думки навіяні виникли емоціями: «ми абсолютно різні», «куди я дивився(а)» ну і багато що інше. Настає почуття самотності, що немає нікого, хто міг би зрозуміти.

Типова ситуація, коли дружина дізнається, що у чоловіка з’явилася інша жінка. У дружини відразу виникає реакція: «Я думала, у мене твердо плече. . . », «це зрада. . . », «знищив довіру. . . ».

Однак, коли починаєш спілкуватися з такою жінкою, то розумієш, що цьому передувало непорозуміння, сварки, причіпки, секс як відпрацювання обов’язкової програми, постійні скарги на нездужання і ніякого позитивного спілкування і постійний пошук причини для відмови від близькості. У такій ситуації зрада закономірна. Вона все розуміє, але аргумент: «. . . нагодований, одяг чистий, вдома порядок, діти, дружина вірна – що йому ще потрібно? Таке зрада! ».

Незалежно від ситуації відбувається розрив між колись улюбленими людьми і вони перетворюються в супротивників.

Четвертий етап – розставання.

Не буває так, щоб відносини зіпсувалися раптово, цьому передують сварки, непорозуміння, сутички і маса інших передумов які «не помічали» з-за страху втратити або ускладнити відносини.

Потрібно було ще на початку відносин сказати, що не подобатися, попередити, що якщо таке повториться, то можливий конфлікт і як наслідок розставання. Коли про це йдеться на першому етапі відносин, то найімовірніше ви прислухаєтеся до друг – другу. Якщо зауваження залишаються не почутими то, швидше за все це не ваш партнер і слід розлучитись, бо, як далі буде більше і образливіше.

Запорука міцних відносин у тому, що чоловік допомагає або виконує прохання своєї жінки не тому, що не хоче скандалити, а тому, що любить свою жінку і хоче зробити їй приємно, тому що любить її і сам одержує задоволення від того, що коханій людині добре.

Відкрито і прямо говорити про те, що подобається і не подобається в цьому полягає успіх відносин.

Коли страх розставання є стимулом для збереження стосунків, ви замовчуєте проблеми, терпіть образи, намагаєтеся уникнути конфлікту, приймаючи все як належне, то все це помітно вашому партнеру, він розуміє, що ви боїтеся, і ваш страх стає причиною розставання. Адже ви демонструєте поведінку жертви, і це провокує партнера на негативну поведінку.

Закохуються в особисті якості, люблять індивідуальні особливості, поважають за впевненість.

Якщо ви тримаєтеся за шлюб з – за дітей, то це велика помилка. Хороший батько залишається хорошим батьком не залежно від ваших з ним стосунків. А якщо його ставлення до дітей залежали від ваших з ним стосунків, то тим більше не варто сумувати за такого партнера. Діти прочитують відносини між батьками на рівні підсвідомості і як би ви не маскували ваші конфлікти, вони це зрозуміють і будуть сумувати.

Живіть повним життям закохуйтеся. Не бійтеся зіпсувати, той, хто любить, той зрозуміє, а хто образиться – той не ваш. Не бійтеся говорити про те, що вас не влаштовує. Розставання – це не біда, а шлях до нових відносин, нічого не бійтеся, будьте особистістю зі своєю індивідуальністю. Страх заважає, і зберігати вже наявні відносини або почати нові.